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miércoles, 4 de mayo de 2016

Consulta vidente 7 - clientes: Rechivalda Angustiada, A. Carrasco, Rufles y Madame Young Forever

CONSULTA VIDENTE 7

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RECHIVALDA ANGUSTIADA


Madame Santal:
Soy Rechivalda Angustiada y mi problema es acuciante, agobiante y muy urgente.
Ayer, estaba yo tomando unos vinillos con… digamos un amigo, y vi entre el gentío a la mujer de mi hijo mayor sumamente acaramelada con un joven hermoso cual Adonis. Mi desconcierto fue mayúsculo. Primero, por nada quería que ella me viera pues mi acompañante y nuestra actitud tampoco habría sido muy del agrado de mi marido; por otro lado, ¿qué hacer ante mi hijo? ¿se lo cuento? Es que entonces, es capaz de dejarla y eso no puede ser porque, en realidad, toda la familia vivimos… no sé cómo decirlo: nosotros no tenemos casi ingresos (no trabajamos) y ella es de una familia de constructores (para qué añadir más).
Es sumamente necesario que ambos matrimonios, el mío y el de mi hijo, se mantengan (si mi marido se separa tendríamos que repartirnos los cinco hijos solteros y lo que el mayor nos asigna)
En definitiva, quiero dos hechizo: uno para que mi nuera se enamore hasta las trancas de mi hijo y otro para que mi marido, ante la idea de dejarme (o de acercarse demasiado), sufra dolores insoportables.
Agradecida quedo, esperando su respuesta.

Respuesta para Rechivalda Angustiada

Estimada Rechivalda, respira pausadamente, respira ... Toma aire y expúlsalo lentamente mientras repites este mantra: "no me importa, no me conviene, no me da la gana y no me va ni me viene"  Después estírate en una alfombra en posición decúbito supino, o sea, acostada boca arriba ¿o.k.? Bien, pues cuando esa urraca transite en tu mente por las paredes empapeladas de malos pensamientos, expulsa de nuevo el aire y déjate fluir en la atmósfera lumínica de mi rayo dorado, que ya me encargaré de enviarte por conexión interestelar, es decir, cuando te quedes tontita, tontita perdida (quise decir) mirando las idas y venidas de los balandros en los mares de las mariposas golosas, que te rondarán morena, en esos instantes mágicos por el marco incomparable de quien ya no sabe su nombre, ni si es de noche o de día o si de pronto te aparece la virgen María. Únicamente observa, como se forma en tu mente la imagen proyectada de tu deseo más ferviente, es decir, que puedes ver claramente como la policía detiene al guaperas que ronroneaba con la mujer de tu hijo, vamos la ricachona esa que os mantiene tan ricamente "construidos", ¿me sigues, verdad?... Bien, pues tras esa "visión", se producirá la detención real por apropiamiento indebido de bienes, que el tal Adonis llevaba entre manos, pero que gracias a mis sublimes poderes, ya no podrá ocultar por más tiempo. Total, ¡el problema resuelto!
No te preocupes por tu matrimonio, ni por el de tu hijo, ya que el tal Adonis lo hemos quitado del medio. En cuanto a que dichas relaciones se mantengan hasta la tumba, no me queda otro remedio que darte instrucciones para que hagas un buen "amarre" con tu marido y otro para esa relación entre la mujer "constructora" y tu hijo. Toma nota: enciende una vela roja y déjala que se consuma completamente en una noche de luna creciente, mientras pronuncias tus deseos más ardientes y bailas la danza de los siete velos, ten cuidado que no se te caiga ninguno, ni que se te apague la vela mientras sigues mis indicaciones. En el caso de que no sepas bailar muy bien esa danza, te aconsejo que te apuntes junto con la mujer de tu hijo a uno de esos cursos y luego poco a poco la convences para que te ayude en ese ritual, asi a lo tonto ella también lo hace y el amarre será un éxito para ambas.
¡Saludos bendecidos y mucha suerte!



Señora Madame,

Recurro a usted porque ayer desesperado tiré mis dados de la suerte al aire y me salió el cuatro: visitar a una vidente. Menos mal, porque si me llega a salir el tres, era cambiarme de sexo (esto tiene su lógica que le contaré al final).
No conozco a nadie, las videntes de papel en parabrisas, me dan risas y las de tarot en revista porno, me quitan las ganas de,….. bueno a lo que iba. Yo suelo visitar últimamente las redes de contactos, porque me encuentro bastante solo. Me quitan la pena y me dan morbo, y el otro día jugueteando con el ratón me salió en esto del gugle, la consulta suya. Pues. aquí estoy por si me hecha alguna ayuda y ya que no me cuesta nada, pues aprovecharé.
Soy muy incrédulo con esto y ya que no está “Encarna de noche” a alguien tendría que contarle lo que me pasa.

Me quedé soltero hace meses, vamos que se me ausentó mi ex por un tiempo, largo…. Decía que ya estaba harta de quitar mis pelos de la ducha y del lavabo, de escuchar como comía pipas como un hámster (es que dejé de fumar sabe, ahora he vuelto otra vez) y que me tiro peos a diestro y siniestro. Bueno, y digo yo, que esto es normal ¿no? Comer, asearse y liberarse.

Ahora tengo miedo de conocer a otra mujer porque mis vicios nos los controlo ¿qué me aconseja? Y además para colmo, desde que ella se fue el miembro no amanece con alegría, pero ni de noche ni de día.

A sus pies señora, espero con ganas su respuesta

(Por cierto está usted para mojar pan, por sin no se lo han dicho)

A.  Carrasco


Respuesta para A. CARRASCO

Señor Carrasco, vayamos por partes y déjeme que realice algunas tiradas de cartas del tarot.
En una primera tirada me aparece la carta del sol, la luna y el as de bastos, eso significa amigo mío que su miembro viril representado por el as de bastos, ni de noche (representada por la carta de la luna), ni de día (representado por la carta del sol), acaba en la portería (metiendo gol).
En otra segunda tirada me han salido dos reinas, la de copas y la de espadas y la carta de los amantes boca abajo, lo que traducido al lenguaje llano viene a decir algo así como, su vecina del quinto, que está de toma pan y moja (representada por la reina de copas) no le quita el ojo de encima, vamos que está "chocha" perdida por usted, aunque usted ni se ha fijado en ella porque la ve demasiado entrada en carnes y con kilitos de más, pero es lo que hay amigo. También la otra carta de la reina de espadas está representando a su ex pareja, que si pudiera haría una buena diana con usted en medio ¡qué peligro!. Y por último esa carta boca abajo de los amantes, me está diciendo que usted no es un buen amante, porque con tanto pedo al aire las saca volando por la ventana o por la puerta si las tiene abiertas, de modo que le adjunto el "tapón del descuido", algo tan singular y práctico, como que en cuanto se lo ponga en su trasero, inmediatamente dejará de verlas volar por el alero de su tejado de chorlito, perdón, de su cabecita loca, mientras culmina su acto con éxito.
Y en la tercera tirada me han salido el 10 de bastos boca abajo y las cuatro sotas boca arriba, ¡qué barbaridad, está perdiendo oportunidades de ligar con ese miembro sin muelle fijo! ¡Esto no puede continuar así!
Siga mis instrucciones por favor: 
Córtese el pelo al cero, rasúsere también su vello púbico, vamos que no quede un pelo que pueda caer en la ducha, el lavabo, etc. Deje de roer pipas como un hámster y haga régimen para quitarse también su barriga cervecera que se balancea y le afea. No olvide colocarse el "tapón del descuido" antes de... y mientras esté cerca de una mujer ¿o.k.? Por último haga deporte que es muy sano y le libera de sus cuitas. ¡Ah y fíjese en la vecina del quinto, invítela para que le acompañe a hacer footing y luego entre bromas y risas, hágala arrumacos y cosquillas, hasta que por fin canten a dúo eso de "sigue, sigue, no pares"...
Gracias, señor Carrasco, por su cumplido tan zalamero.
¡Saludos bendecidos y mucha suerte!



RUFLES


Estimada Madame Santal:
Disculpe mi intromisión pero tras dudar un poco y después de meditar mucho mi actual situación, me he decidido realizar mi consulta.
Me siento culpable. Sí, ese sentimiento me embarga desde que me he enterado que tengo un admirador. Puedo asegurarle, Madame Santal, que no soy nada atractiva, al contrario, mi físico es todo lo contrario a los cánones cinematográficos. Al principio sus cariñosas palabras me sorprendieron pero cuando aquellas perduraron en el tiempo, fue cuando tuve mis temores ¿por qué se fijaba en mí? Pero si no soy nada representativa. Sepa usted, Madame Santal, que soy la menor de una camada de perritas callejeras y que no tengo ni patas largas ni ojos encantadores. Tras analizar el entusiasmo que, aparentemente, he despertado a mi admirador, le pido consejo si debo seguir sintiéndome culpable o, por el contrario, debo alegrarme de haber captado la atención de un admirador.
Quedo a la espera de su amable consejo.
La mejor de la familia Raffles.


Respuesta para Rafles

Estimado Rufles, no tema la presencia ni el exagerado entusiasmo que ha despertado en su admirador, pues tras realizar mi ritual Shan Shan previo al uso de mi bola de cristal, he conseguido visionar nítidamente la figura de ese dálmata tan galán y retrechero que la persigue en el parque, en la calle y por el riachuelo, que se pirra por darle un buen revolcón y que cada vez que la encuentra se le corta la respiración. ¡Ay, ya yayyy, del Paraguay, coladito por sus huesos anda este pobre sabueso!
No tema pues mi canina cliente, ¡fuera agobios y a echar pecho a la situación! Porque si al chico se le sube la corriente y la persigue por la pendiente del desenfreno y la perdición, hágase a un lado, deje escapar un ladrido que casi le rompa el tímpano, luego le babea por el cuerpo en plan insinuante y cuando lo tenga mareado perdido, ¡zas, le da un buen lametón! para después salir pitando cuesta abajo y a toda pastilla, no vaya a ser que la preñe en el acto y luego se largue a por otra. Ya me comprende estimada amiga, a los perros también les pasa lo mismo que a los hombres, de manera que tras la conquista, luego llega la frustración.
Tírele huesos por el camino mientras pasea, mientras olisquea a otros canes, mientras hace sus necesidades, mientras salta y se divierte... Tírele huesos por el jardín donde ladran y retozan... Tírele huesos como quien tira besos y algún día me lo agradecerá, porque le puedo asegurar que ha encontrado al canino fiel amante y servidor de sus caprichos y desvaríos. De modo que ¡alégrese en lugar de sentirse culpable!
¡Saludos bendecidos y mucha suerte!



MADAME YOUNG FOREVER


Apreciada Madame Santal del Rayo Dorado, 

Hasta mi han llegado comentarios sobre vuestras buenas artes adivinatorias y quienes las hacen, no escatiman elogios sobre vuestra persona y eso me eleva el ánimo esperando su respuesta. 
Soy una hermosa dama, no es vanidad simplemente una certeza, que está llegando a una edasd peligrosa. Mis enemigos, mujeres en su mayoría, dicen que seguro que los setenta, si no bordeo los setenta y cinco. 

Yo ni afirmo ni desmiento, pero lo cierto es que podría ser que los tuviera o quizás hasta alguno más.

Hace muchos años que “no me echan más de cuarenta”.

Pero, mientras para mí no pasa el tiempo, sí para mi galeno favorito, el más reputado de los reputados. Últimamente su temblor es tan exagerado que en mi última visita acabé cual diana intentando que acertaran los dardos. El resultado fue que el botox acabó en lugares donde no debería haber estado jamás, igual que los implantes de colágeno, lo que me da un aspecto ciertamente muy peculiar. Desde entonces no soporto mirarme en un espejo.

¿Qué me aconseja, aparte de destripar a mi cirujano, para recuperar mi rostro estilosamente joven? 

Siempre suya.

Madame Young Forever

Respuesta para Madame Young Forever

Lamentable que otras mujeres la envidien sin ton ni son, porque al ton ton seguro que ellas andan obsesionadas por quitarse años de encima, cuando encima, los años no hay quien se los quite. Y al son son, seguro que son años contables, uno detrás de otro en fila india como las hormigas cuando van de regreso al hormiguero cargadas de equipaje. 
Le aconsejo que dimita de su trabajo de "contable de años" y en su lugar cuente las estrellas que pululan por el amplio cielo, ya verá como experimentará un rápido rejuvenecimiento y notará que no le pesan ni los años ni los kilos.
Ahora le voy a dar las instrucciones para recuperar la belleza perdida y ese encanto tan especial que siempre había lucido antes de que ese galeno con sus manos temblorosas lo deteriorase hasta este extremo que me cuenta.
Prepare el siguiente ungüento de propiedades milagrosas que le voy a explicar como hacerlo:
1º Dos copas de vino añejo, macerado en una barrica de cerezo.

2º Llene un recipiente con lodo arcilloso, de un rió caudaloso.

3º Pulpa de áloe vera, con aguacate de primavera.

4º Cera de abeja, con aceite de romero y manzanilla vieja.

Hierva todos estos ingredientes en un mortero de plomo y déjelo luego enfriar. Remueva bien la masa hasta que le quede pegajosa y olorosa, eso significa que ya la tiene jugosa con propiedad virtuosa, de modo que solo le falta una cosa, aplicarla en los lugares de cuyo nombre no quisiere acordarse, pero que con mi ungüento recuperarán la memoria e inmediatamente le dejaran cual "Venus salida del mar" consagrada por el divino Augusto.
¡Saludos bendecidos y mucha suerte!


ANTERIORES CONSULTAS:
CONSULTA 1  
CONSULTA 2   
CONSULTA 3   
CONSULTA 4  
CONSULTA 5 
CONSULTA 6  

   (las pinturas son del artista contemporáneo ruso Michael Cheval)
Puedes participar enviando directamente tu consulta al correo de Madame Santal: consultoriodemadamesantal@gmail.com
Si te apetece que la vidente nunca sepa quién eres tú, ya que de momento no sabrás quién es ella, puedes crear un correo con otro nombre para despistarla, aunque solo es una sugerencia. 
¡No te pierdas esta oportunidad de diversión asegurada! 

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