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miércoles, 25 de mayo de 2016

Consulta vidente 10 - clientes: Sirena Enamorada, Bruja Norberta y Mago Radnagouse

CONSULTA VIDENTE 10


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SIRENA ENAMORADA


Mi queridísima señora doña madame Sandal, cordial saludo:
No sé si se acuerda de mi pero por si aca… le refresco la memoria. Soy la Sirena Varada que ahora se des-varó gracias a sus consejos. Por lo que estoy eternamente agradecida. Mi marido salió del congelador amoroso y el tálamo nupcial se ha convertido en una caldera de emociones ¡Uy!
El asunto es que mi amigo el genio Al Barés, está sumido en la tristeza. Ya no quiere ni salir de su lamparita. Que ahora está mohosa y fea. Se siente inútil y abandonado. Todo desde que apareció este tal Aí-Fon. Que concede todos los deseos sin necesidad de frotarlo, solamente se necesita pasar la yema del dedo y te comunicas de la Seca a la Meca. Puedes ver a tu amor hasta en el más recóndito lugar, a la velocidad del pensamiento obtienes la información que necesitas, sin moverte de tu silla. ¡Si estás enfermo no necesitas salir de casa, el médico te diagnostica y receta aunque esté en un congreso en Singapur.
No, Madame, tengo miedo de que mi genio Al-Barés tome una drástica decisión y se escape Al-Suis-Idio. Yo le he dicho que deje de ser tan tacaño y ofrezca más de tres deseos, pero dice que las jovencitas que más lo consultaban se fueron con el Aí-Fon porque les da más seguridad que un diseño de Esteban Cortázar. Confío en usted, mi respetada señora. Espero sus sabios consejos.
Fiel hasta la próxima, 
La Sirena Enamorada.



Respuesta para Sirena Enamorada

Mi queridísima Sirena des-varada, por supuesto que la recuerdo, consumida en aquellos problemas conyugales del tálamo marital, ya felizmente subsanados.
Para el asunto que le perturba, he realizado un par de tiradas de cartas:
1ª.- En la primera me aparecen dos cartas muy significativas, La Torre y El Diablo, es decir, el bribón Aí-Fon pretende desplumar a Al Barés privándole de su clientela por dimes y diretes malintencionados, como que ya no tiene conexión Wi-Fi, ni visión 7D con megas gratis.
2ª.- En la segunda y última, me han salido cuatro cartas en el centro, las primeras representan al triste mago Al Barés con El Loco y La Rueda De La Fortuna ambas boca abajo, eso significa, que está pensando en lo del Suis-Idio porque se ve incapaz de salir de ese agujero. En cambio las otras dos cartas que van vinculadas a Aí-Fon, son las mismas de antes, pero boca arriba, de manera que ese sinvergüenza está más feliz que una perdiz y encima la suerte le acompaña.

Bueno, me va a hacer caso y prepare esta pócima que se la va a entregar personalmente en una botella de champán francés para felicitarle por sus éxitos a ese granuja, no se preocupe que del envase, que ya le mando instrucciones.

Ingredientes para preparar la pócima: cuatro alas de águila real o en su defecto, de águila plebeya; seis huevos de oca y tiro porque me toca, seis almendrucos sin truco, un pirulí que te vi y doce monedas de plata muy barata.
Modo de preparación: Se corta, todo bien picadito o se tritura a martillazo limpio (cuidado con los dedos) y se pone a hervir en un caldero de acero cubierto hasta los topes del "elixir del infortunio", que ya lo venden por Si-Voy (competencia de e-Bay), después lo deja reposar hasta que se enfríe del todo y con un embudo lo pasa a la botella de champán. Finalmente siga las instrucciones del envase que le envío para colocar bien el corcho y ponerle su seguro de alambre recubierto de su característico papel aluminio.

Asegúrese del todo que Aí-Fon beba su "champán", no olvide de ir arreglada y super sexy, para convencerle enseguida de que es una admiradora suya. En cuanto beba un sorbo, ya verá como se cae al suelo desplomado y en pocas horas pierde todos sus poderes.


BRUJA NORBERTA


Querida Madame Santal (¿puedo llamarla así o son ya muchas confianzas?) 

Recurro a tu sabiduría de nuevo para ver si logro solución a un inesperado problema que me ha surgido. Conste que no es por comodidad ni vagancia, yo también he meditado largo y pausado sobre el tema, pero preciso de una segunda opinión.

Como bien sabes la primavera la sangre altera, incluso tratándose de seres “especiales”. Es por esa y no otra causa que he llegado a tener dos pretendientes que aseguran albergar formales intenciones respecto a nuestro futuro (esta temporada debo tener el sex appeal subido). Siempre he estado muy bien sola, pero dado que voy teniendo una edad, he pensado que ha llegado el momento de sentar cabeza.

Uno es un sapo de río con gran potencial como príncipe, o eso dice, pero precisa de un beso de bruja para cambiar de forma y recuperar sus bienes materiales. Es distinguido y muy bien educado, pero temo que solo quiera utilizarme y que tras el ansiado beso desaparezca de mi vista para siempre. Quizás no haya razón para temer tal cosa y solo sean paranoias mías, pero creo que pone poco entusiasmo cuando canta bajo mi ventana.

El otro es un ogro del pantano, rudo y maloliente como solo ellos pueden serlo, pero me hace reír con sus ocurrencias y mantiene a raya a los fastidiosos gnomos del bosque que gustan de molestarme. Son ventajas a considerar, sin duda, aunque con él nunca dejaré de ser una bruja del bosque. Adiós a mis pretensiones de prosperidad viviendo en la corte. 

¿Tú qué crees que debo hacer? ¿Cuál crees que debe ser mi elección?

Me despido sin más, agradeciendo de antemano tu experto consejo.

(Agradecimiento especial a Julia C. por la colaboración en el guión de este personaje.)

Respuesta Para Bruja Norberta

Querida Norberta, teniendo en cuenta que ya te estás ganando mi confianza al recurrir de nuevo a mis servicios, pues de aquí en adelante ¡llámame como mejor te plazca! 
La primavera altera hasta la sordera puñetera....y eso que somos seres "especiales", como tú sabes. ¡Claro, ya va siendo hora de sentar la cabeza!

¿El sapo del río? ¿Te refieres al que tiene una pata más larga que otra?... A ver déjame que mire en mi bola de cristal...
¡Ayyy mamasita de los zascandiles! pero si es el Principe Melonio que sufre de perverso encantamiento, provocado por su despechada ex esposa, la Princesa Marbiflor. Un asunto muy turbio que acabó en el exterminio de sus fieles súbditos y la consiguiente maldición. Por eso canta tan bajito debajo de tu ventana, ten presente que al desdichado apenas le quedan fuerzas para emitir sonidos, además la irritable Princesa Marbiflor se la tiene bien jurada como vuelva a las andadas cortejando a otra flor. 
Pero lo peor de todo viene ahora, escúchame con atención, porque el ogro del pantano, con su mala costumbre de revolcarse en el fango, ya no solo huele mal, sino que apesta. Es un cochino de campeonato, gordo peludo y además se suele tirar unos pedos que se escuchan a mil leguas a la redonda ¡que se dice bien!... Aunque eso si, es alegre y juerguista como pocos, también es más pobre que las pesetas que ya no valen 'na de na' y el porvenir a su lado es peor que un mal resfriado capaz de causar nefasto estrago.

¿Qué puedo aconsejarte? -te estarás preguntando- Bueno, pues voy a consultarlo a mis runas:
Solo hay una única solución y es la de volver inmensamente rico al ogro pantanoso, lo cual implicaría que hicieras un largo viaje hasta "Las Canteras de Titania" en Urano, con tu escoba supersónica. Una vez allí, tienes que recoger siete pepitas de oro puro iridiscente cerca de uno de sus cráteres (el que tiene forma de pepino, no los de calabaza que traen mala suerte) y regresar a la Tierra sana y salva, porque te prevengo que en dicho lugar habitan unos guardianes despiadados, que les chifla hacer mondadientes con huesos de bruja y cinturones con pellejo de bruja también.
Si la diosa fortuna te acompaña (utiliza tus propios poderes), entrégale esas siete pepitas de oro a tu pretendiente del pantano, que ya se encargará él de sembrarlas en el terreno adecuado para que le crezca la planta de la prosperidad y se volverá muy rico.
¡Saludos bendecidos y mucha suerte!


MAGO RADNAGOUSE


Mi nombre es Radnagouse. Maestro de lo arcano, viajero espacio temporal, tahúr profesional, donante de órganos, vegetariano desde los cinco años, domador del Kraken Espacial, amante de Reinas y Reyes y podría seguir, pero temo aburriros. No sé si habrás oído hablar de mí pues prefiero llevar mis negocios sin llamar la atención aunque siendo usted una maestra en su profesión no dudaría de que le llegarían a sus oídos algunas de mis humildes hazañas. A decir verdad, me ha costado bastante decidirme a escribirle este mensaje ya que mi orgullo me lo impedía pero, al final, he visto que está es la mejor manera de actuar y de todos los adivinos que conozco usted es a la que profeso mayor respeto y espero que podamos solucionar mi pequeño problema en el menor tiempo posible.
Normalmente, soy una persona bastante cautelosa y suelo utilizar mis dotes de adivinación, aunque no soy más que un principiante comparado con usted, para decidir el siguiente paso a dar. Pues hace unos días, tres para ser exactos, estaba preguntándome a donde llevar mis próximos negocios: si al año 58 a.C. a aconsejar a mi buen amigo Julio César con su conquista de la Galia o, por el contrario, viajar al 4312 d.C. ya que había escuchado que una gran amiga mía, Claudia Constatine, tenía ciertos problemas con la Nueva Inquisición Española pues su forma de vestir y hablar no entraban dentro de los gustos de la Novísima Iglesia de la Segunda Resurrección. 
Para averiguar a donde ir tiré mis dados de la suerte pero gran sorpresa la mía al ver como explotaban nada más tocar la mesa. Con las cejas chamuscadas intenté leer los posos del té pero se convirtieron en una babosa carnívora que no tardó nada en comerme media mano. Suerte que gracias a mi magia regenerativa la recupere aunque ahora es pequeña como la de un bebe y resulta bastante molesto. 
Bastante mosqueado, decidí probar con mi magia adivinatoria más fuerte: la nigromántica: leer las posiciones de los cadáveres luego de una gran matanza. Elegí la Batalla de Cannas pero no resultó ser una buena idea, al intentar leer mi futuro los cadáveres comenzaron a levantarse y me persiguieron. Suerte que había dejado mi Tienda cerca, me metí de un salto y me largué a la luna donde no hay nada que me pueda molestar. Pues ya ve Madame Santal, cual es mi problema. Le agradecería, que me pudiese ayudar. Ponga el precio que usted quiera, tengo acceso a una gran cantidad de objetos de grandes poderes que seguramente le sean útiles. 
Espero su respuesta. Un saludo del mago Radnagouse. 

(Agradecimiento especial a Rad Nagouse por la colaboración en el guión de este personaje.)

Respuesta para Mago Radnagouse

Me siento muy honrada con su visita, distinguido colega en tantas artes esotéricas, amén de ese extenso curriculum del que hace gala. Revisando el listado intemporal que cada milenio me envía la corporación de "El Noveno Sello", ya he comprobado que se halla entre los primeros puestos de "la lista" que le eligió para anotarlo entre sus favoritos, que aunque usted me afirme que no es dado a llamar la atención, he adivinado que se dió un buen revolcón con la tal "lista" para deslumbrarla con sus encantos y ahora está entre los "40 Principales" que a ella le quitan el sueño. 

¡Cuánto siento que no supiera que los dados de la suerte ya no se pueden comprar a los chinos! ¡Ni se le ocurra tampoco adquirirlos por "pai-pal-dai-gual" que le puede salir fatal! Y dé gracias que solo se chamuscó las cejas, porque otro colega mío jugó al Strip Póker y se chamuscó sus partes más nobles. Ahora está como alma en pena ¡pobrecillo! 
Tampoco se fíe de esa lectura de los posos del té, pues desde que lo venden en bolsas de plástico, al por mayor todo a un euro, está adulterado con gérmenes interdimensionales, que ocasionan auténticas masacres en cadena.
¡Oh la magia nigromántica, tan diabólica y diofántica! Ya mi augusta abuela paterna, Águeda Eclepsia, me previno que no me "enganchase" a la ruleta rusa de esta siniestra mancia o me las iba a pasar canutas, haciendo carambolas con tantas cabezas huecas persiguiendo mi soledad, como ya veo que le pasó a usted, porque elegir la Batalla de Cannas es toda una filigrana de cadavéricas barraganas dispuestas a decapitar. Sospecho que esa Tienda de la que me habla, no es de "Campaña" sino de Alfombras voladoras, ¡me alegro saberlo! porque ya le estoy encargando una nueva colección de diseño aerodinámico, que será el coste de mis honorarios, asi como también el lucrativo cheque al portador que deberá enviarme antes de su viaje.

Ayudándome de mi excelso Rayo Dorado y del péndulo de "elige tú y no yo", debe viajar al 4312 d.C. y hacerse pasar por vicario apostólico de la Novísima Iglesia de la Segunda Resurrección, prepare su disfraz y documentos, porque tiene que convencer a la Nueva Inquisición Española, de que esa joven, Claudia Constatine, es la hija secreta del nuncio apostólico de La Gran Bretaña, el excelentísimo Jon Constantine, un gran mago paranormal al que muchos temen, por lo que no querrán disgustarle y aceptarán de buen grado dejarla vestir y hablar a su aire. Después abra una tienda de alta costura y dedíquese a recortar los centímetros de tela sobrantes de los sayos y túnicas de los prelados, bajo amenaza de excomunión, pues ya a esas alturas de la película, estos puritanos y adustos representantes de dicha Iglesia, le habrán nombrado juez inquisidor y amigo del "Buen Pastor", de manera que su economía ascenderá como las burbujas de jabón.
¡Saludos bendecidos y mucha suerte!

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   (las pinturas son del artista contemporáneo ruso Michael Cheval)
Puedes participar enviando directamente tu consulta al correo de Madame Santal: consultoriodemadamesantal@gmail.com
Si te apetece que la vidente nunca sepa quién eres tú, ya que de momento no sabrás quién es ella, puedes crear un correo con otro nombre para despistarla, aunque solo es una sugerencia. 
¡No te pierdas esta oportunidad de diversión asegurada! 

12 comentarios:

  1. He de confesar que he esperado la llegada del miércoles, sobrado de ansiedad. La espera ha sido bien correspondida, pues lo leído ha sido delicioso. Pero.... ¡Mecachis! Ahora a esperar otra vez......

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    1. Encantada de recibirle, amigo mío, pero déjeme que le diga una cosa ¡todo lo bueno requiere esfuerzo y tiempo!
      Como las buenas magas, ahora tengo que alinear mis chacras, desbloquear los nudos gordianos y darme un buen masaje en el Spa Maravillas, lo cual me obliga a alejarme de este escenario por lo menos una semana. Pero no se preocupe, porque en un plis plas se habrá ido la semana. ¡Además me encanta tenerle en vilo!

      Bendecidos saludos con sonrisas y gratitud.

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  2. ¡Que honor que haya respondido mis inquietudes con tanta velocidad y sabiduría! Sin lugar a dudas, le haré caso en todo lo que dice. Ya la haré saber el resutalado de mis nuevas aventuras.

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  3. Un placer haberle podido ayudar en sus vicisitudes, estimado Mago Radnagouse y por supuesto cuando lo precise aquí puede encontrarme.
    Bendecidos y mágicos saludos con muchas sonrisas.

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  4. Si las consultas son disparatadas (y muy divertidas) no se quedan atrás las respuestas de la gran Madame Santal jajajaja. Espero que el pozo de tu imaginación no se agote nunca, querida pitonisa, y puedas seguir ofreciéndonos estas perlas literarias tan ocurrentes e imaginativas. Leerte es entrar en otra dimensión, no hay duda :))

    ¡Un abrazo fuerte y feliz finde!

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    1. ¡Qué bien, que te diviertas, Julia, con estas consultas y cuánto me alegro que mis respuestas sean satisfactorias ;) El pozo de mi imaginación parece que sigue con buen suministro, por lo que no se avecina "sequía" en el terreno de las letras afortunadamente para cuantos nos leen y se animan a subir al escenario de vez en cuando.
      También es verdad que entrar a este escenario supone cambiar completamente el chip o como tú bien comentas: "entrar en otra dimensión", lo cual es uno de mis objetivos para sorprender siempre a los lectores o público de este teatro.

      Muchas gracias por compartir tu valiosa opinión, que me ayuda a seguir mejorando el espectáculo.

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  5. hola! me encanta tu mundo, tus consulta s y tu respuestas siempre soberbias, como toda bruja , adivina o hechicera, aunque lo seas de palabras, te hara falta una lechuza, aqui tienes dos buhas! besos.

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    1. ¡Bienvenidas buhas! jejejejeje
      Si a vosotras os encanta, pues a mi más que os guste, que tengo la responsabilidad de poner en marcha todo este tinglado.
      ¡Qué maravilla! me habéis dejado deslumbrada, porque ni más ni menos me brindáis vuestro apoyo, como buenas representantes del conocimiento y la sabiduría en este mundo mágico.. ¡Esto habrá que celebrarlo!

      P.D. Ahora en serio, si os interesa participar del proyecto, no tenéis más que enviarme un mail con vuestras consultas y personajes respectivos, que estaré encantada de contar con vuestra colaboración.

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  6. Jajajaja, opino como Julia, las consultas son muy buenas pero las respuestas no se quedan atrás.
    Un abrazo.

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    1. Gracias Gema, por tener este detalle de dejarme tu opinión, que ya veo es bastante favorable, lo cual me sirve de acicate para continuar en esta línea.
      Un abrazo

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  7. Es entrar en otro mundo donde el ingenio de los clientes en sus consultas formuladas no tiene desperdicio al leer las divertidas ocurrencias de usted, Madame Santal. Que no baje el telón de esta magnifica e ingeniosa obra virtual de teatro.

    Por cierto, estoy dispuesto a pagar sus altos honorarios para que me resuelva un tema pendiente que da vueltas en mi cabeza.

    Sin más por mi parte, quedo a sus pies.

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    1. Bienvenida y encantada de recibirla Olivia/Alex, estoy contenta de saber que también le gusta este escenario, donde acaban los problemas cotidianos y se entra en otra dimensión, como veo que también a usted le sucede. No tema nada, que la inspiración me sobra y seguiré adelante con nuevos colaboradores y algunos más que continúan en mi compañía teatral.
      Con mucho gusto atenderé su consulta y más con su buena predisposición pecuniaria.

      Bendecidos saludos llenos de magia y sorpresas.

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